4 dias depois aqui estou...

Voltei hoje de "viagem" e acho que num pique novo pra resolver algumas coisas.

Como o bom brasileiro que sou, peguei o feriadão pra viajar e rever alguns conceitos. Não, não fui pra praia, não fui pra lugar nenhum, fiquei na minha casa, o tempo todo, só pensando, longe da internet, longe dos computadores e da TV, não consegui nem dormir no meu quarto por que computadores me davam calafrios. Viajei na minha própria mente.

Eu virei um ermitão completo, não fiz nada, apenas pensei. Pensei na minha vida, nos rumos que eu tava tomando, nas pessoas que estava levando junto nesse processo e cheguei a algumas boas conclusões. Afinal de contas quase 80 horas de pensamento contínuo DEVERIAM me trazer alguma coisa.

Há coisas que simplesmente não se faz, posturas que simplesmente não se toma. Eu fiz muito disso de uns tempos pra cá sempre alternando, as vezes caindo na real mas simplesmente não conseguindo entrar nos trilhos. Eu supervalorizei certas situações e coloquei algumas pessoas num patamar totalmente desproporcional à importância delas, sendo assim, agi de forma totalmente desproporcional, tendo atitudes completamente alheias a esse tipo de situação. Depois de muito tempo eu notei algumas coisas com mais clareza, essas e o fato de que não confio em mim mesmo pra retomar algumas coisas e ser uma pessoa melhor. Eu já caí na real, me toquei de que sozinho não vou ter muito sucesso em algumas coisas, simplesmente me perdi em mim mesmo e tava dando descarga no meu futuro nas pessoas mais queridas que estão relacionadas a isso. Eu preciso AGORA fazer algo a mais, ter uma ajuda mais eficiente e entrar de vez nos trilhos, sem mais mentiras, sem mais desesperos desnecessários e posturas vergonhosas que simplesmente NÃO fazem parte da minha natureza, coisa que simplesmente TODO MUNDO que conviveu comigo nos ultimos 5 anos pode confirmar e assinar embaixo com letra legível. Eu vou SIM entrar numa terapia profunda e achar meus caminhos, dar descarga nas coisas certas e depois de um tempo soltar todos os meus laços e ser alguém 100% independente. Estou marcando com uma das mais conceituadas doutoras no ramo, e vou dar um sentido a minha vida. Eu chorei muito durante esse feriado, minha rotina foi basicamente dormir e chorar, e dessa forma repensar muitas coisas incluindo essas que estou citando nesse post. Eu não quero mais chorar por esses motivos, eu não quero mais trazer más impressões da minha própria pessoa a quem eu mais amo nesse mundo, eu não quero mais andar a tropeços por aí e perder meu rumo, ter um futuro incerto, eu quero repensar tudo e começar de novo, eu quero ser alguém melhor, uma pessoa 100% preparada pro mundo e sem medos idiotas e cretinos que só fazem afastas a pessoas com quem eu mais me importo nesse mundo. O chato disso tudo foi precisar passar pela maior frustração da minha vida nos últimos 10 anos pra me tocar mais profundamente. Porém, o ponto positivo é que agora se trata de um caminho totalmente sem volta, ou eu dou meus passos um de cada vez sempre pra frente, ou volto a ser um burro ignorante e volto pra trás aos tropeços, sem ver praticamente nada do que está acontecendo. Eu vou mudar sim, eu cortei de vez as pessoas que me atrapalhavam, as pessoas que ofuscavam de forma negativa o que eu tenho pela frente, me fazendo de idiota e me fazendo esquecer de quem eu sou. Eu não tô 100% agora, nem deveria estar, mas nos próximos dias isso vai mudar, ou simplesmente não faz mais o menor sentido viver.

Bom, é isso. Respirando fundo e tomando as decisões certas ninguém fica pra trás, e outra coisa, não é vergonha nenhuma fazer terapia, conheço pouca gente que fale disso em aberto e acho que sou uma das poucas, começo a minha nos próximos dias e devo mudar de vez algumas posturas que quase acabaram com a minha vida. Pense nisso antes que seja tarde demais.